Собиралась писать, а сама неделю не пишу

Ладно, напишу хотя бы про сегодня  — уже лучше, чем ничего. Тем более, что я предвосхитила сегодняшнее предложение психологини вести дневник, правда, определенный и по определенному образцу. Дневник этот будет нужен для того, чтобы неделю понаблюдать, откуда берутся и как развиваются мои эмоции, как я их определяю и (потенциально) о чем они меня предупреждают. Предполагаю, что будет сложно, потому что я уже очень настолько давно не считала свои эмоции достойными какого-то особенного внимания и фиксирования, что почти разучилась их определять. Но попробовать будет важно.

Сегодня на встрече по горячим следам рассказала историю-пример того, каким конкретно образом я часто не лажу с семьёй и почему меня это беспокоит. Психологиня несколько раз возвращала меня от попытки описать, как я представляю себе чужие чувства и оценки по этому поводу, к тому, чтобы описывать свои как есть, не пытась застыдить или отругать себя. Меня саму немного удивляет каждый раз, как нелегко мне это даётся, и как меня удивляют совершенно простые и очевидные вещи, которые мне просто ни разу не приходили в голову, пока я занималась самоедством. Например:

читать дальше1) То, что эмоции - это важный эволюционный механизм, который сохранился и развился не просто так. Он нужен, в числе прочего, для определения опасности, своей реакции на опасность, своих границ, и, в целом, полезен для выживания. Плохих и хороших эмоций не бывает, они все так или иначе необходимы: для избежания опасного и неприятного, для повторения приятного, много для чего ещё.

2) То, что, запрет на одну какую-либо категорию эмоций закономерно влечет трудности с проявлением и всех остальных тоже. Если в семье запрещали появлять грусть и гнев, то неудивительно, что и проявление любви в той же обстановке ощущается как нечто неестественное. Нельзя запереть и игнорировать одно, не нарушив проявление у всего остального.

3) То, что извне может показаться излишне бурными реакциями на невинные поводы, на самом деле имеет в основе серьёзную подоплёку с давней предысторией и накрученным взрывающейся от малейшего намека на небезопасность пружиной напряжением. И, хоть в целом я это понимаю, но стыжусь своих реакций и спешу пожалеть тех, кто от меня страдает, не лишне напоминать себе: а кто пожалеет меня? Если я защищаюсь, значит, мне здесь по ощущениям небезопасно.

4) То, что в целом у меня очень много оснований чувствовать себя плохо и небезопасно в домашней обстановке, и это нисколько не значит, что я не ценю вклад семьи в мое воспитание, что я неблагодарный и злой человек. Между близкими людьми, долго живущими вместе и много вместе пережившими и хорошего, и плохого закономерно очень насыщенные, многослойные и сложные отношения, в которых есть место и конфликтам, и благодарности. Если мне наносили много боли в этом доме (даже непреднамерннно, но я её всё же ощущала, а значит, боль была самая настоящая), то неудивительно, что, как бы я ни ценила этих людей, мне может быть с ними и плохо, и небезопасно. Даже если они "жизнь положили" и тоже по-своему меня любят и ценят. Это не взаимоисключающие вещи.

5) И просто хороший вопрос для размышлений: пытаюсь ли я доказать семье, что я способная и что-то умею? И если да, считаю ли я сама себя неспособной, неумехой? Скорее всего, да и да, что логично, но, возможно, надумаю ещё что-нибудь об этом позже.

Ещё в прошлый раз на моменте рассказа про все мои выбрасывания себя за границу как за борт без спасательнного круга психологиня задала вопрос: "Не думали ли вы о себе когда-нибудь как о смелом человеке?"
И я поняла, что нет, и правда, никогда не думала. Как о каком угодно, последними словами крытом, зайчишке-трусишке, только не о смелом человеке. А я и правда многое пережила и вывезла, и, может, и не для всего на свете, но всё же смелости во мне хватает. Просто силы не бесконечные.